samedi 13 avril 2013

The Avengers - BOOOMMMM HAHAHAHAHA

Résumé pas forcément Nayiesque :

Lorsque Nick Fury, le directeur du S.H.I.E.L.D., l'organisation qui préserve la paix au plan mondial, cherche à former une équipe de choc pour empêcher la destruction du monde, Iron Man, Hulk, Thor, Captain America, Hawkeye et Black Widow répondent présents.
Les Avengers ont beau constituer la plus fantastique des équipes, il leur reste encore à apprendre à travailler ensemble, et non les uns contre les autres, d'autant que le redoutable Loki a réussi à accéder au Cube Cosmique et à son pouvoir illimité...


L'avis tout à fait Nayiesque :

Bienvenue à tous dans un nouvel épisode de "Comment reconnaître un bon film nul", et également le premier. Ici l'assistant du réalisateur de Embrasse-moi Lucile, croyez-moi en trucs pourris je m'y connais.


Yayyyyy vous êtes heureux, pas vrai ? PAS VRAI ?
Tout d'abord, dans un bon film nul à faire des déjections, il est évident que nous avons besoin d'un scénario. Par ce mot si trompeur, comprenez qu'il faut dire plein de mots compliqués sans aucun sens les uns à la suite des autres. Vous avez saisi le principe ? Non ? Voici un petit coup de pouce : mettez le nom d'un truc dont tout le monde se fout qui est censé protéger je ne sais quoi, le bar de mémé au coin de la rue par exemple, et donnez lui un nom d'une marque célèbre et rajoutez la fin du mot "artefact". Dans le film qui nous intéresse, ils ont choisi Teisseire, et ça a donné Tesseract, le puissant outil destiné à maintenir l'entente entre les fanas de grenadines et ceux de menthe à l'eau. Tenez, pour vous aider, le Mercederact qui maintient l'entente entre Mercedes et Opel. Vous voici maintenant avec votre objet qui sera juste devant le personnage qui le volera. C'est ainsi que démarrera l'intrigue.

Mais encore vous faut-il votre méchant vilain pas beau, et ce ne sera pas une mince affaire croyez-moi ! Quoique, un mec aux longs cheveux gras qui rigole au ralenti suffit dans The Avengers. Donc, mettez n'importe quoi. Tiens, un poney qui rit au ralenti en secouant sa crinière serait même plus crédible que celui qui nous sert actuellement de méchant. Et bien sûr, ajoutez des robots et des aliens, sinon c'est pas marrant.

Ensuite, après une présentation inutile de tous les personnages qui formeront les vengeurs (ceci est une traduction boiteuse et pourrie) sauf UN parce qu'il est le plus beau, le plus fort, mais surtout parce qu'il le vaut bien et que c'est le frère du méchant pas beau qui pue. En attendant, on est dans un porte-avion à la con où tout le monde se fout sur la gueule parce que les spaguettis sont pas cuits, mais à un moment le porte-avion il s'envole et IL DISPARAIT, MOTHERFUCKER. Ah, si il y a un porte-avion invisible, ça doit être super, il est connu que le signe distinctif des bons films. Dans ce truc débile, il y a non seulement Morpheus qui s'est visiblement trop approché d'un chat mais également Robin que l'on retrouve dans le futur avec le spoil de la fin de HIMYM.


"Les enfants, le sang que vous voyez sur son visage est le mien. Tante Robin m'a tué, je suis juste un fantôme qui  hante  votre maison. FIN"
Ensuite, arrive enfin dans une mission à laquelle je n'ai rien comprise comme je dormais à moitié de toutes façons, le plus beau, le plus grand, le plus chevelu, le plus mécheux, le plus mieux bien que tout le monde, j'ai nommé Thor, qui se bat juste avec un marteau tellement il est classe. Et même qu'il se bat contre son frère ! Comme il est courageux, il ose même lui prendre ses cheveux. Mais Thor a quand même un défaut : il ne partage pas. Ben oui, comment expliquez-vous les cheveux de Loki (le méchant a franchement un nom de fillette) sinon par l'explication que son frangin n'a jamais voulu lui prêter son après-shampoing. Pff, il est pas gentil. 

De sa voix de ténor digne d'un Pikachu sauvage, Iron Man arrive alors pour tabasser le(la) blondinet(te), même que parfois on voit l'intérieur du casque \o/ Certes, c'est un plan fixe inutile, mais ça on s'en fout, parce que il y a plein de petits trucs qui font bip bip. Donc, après ils se tapent les uns sur les autres dans le meilleur des mondes et ça se finit comme ça.

Nan en fait, il y a quatre tonnes de scènes inutiles qui te donneraient presque envie de faire une petite baignade dans un puis relativement profond, puis enfin arrive le moment que l'on attend tous depuis le début : LA BASTON ! Et là, ça fait bim bam boum crash baaaammmm les lasers et ça se termine en 20 minutes.

20 MINUTES ?

N'oubliez pas la fin qui dit héééé, on a du fric bitches avec l'annonce du prochain film. Car oui, pour mon plus grand bonheur il y aura un Avengers 2. Dansons ensemble dans la joie et la bonne humeur, car nous sommes heureux !


Vu le regard, je crois que c'est le méchant... VA TE LAVER LES CHEVEUX BORDEL
Pour résumer, The Avengers est vraiment un film médiocre. Il n'a pas de scénario intéressant, mais ce qu'on demande nous (bon, moi) c'est de la baston. 30 minutes sur un film de 2h30 c'est un peu peu. Ce film n'a aucun intérêt et son succès est à mes yeux clairement immérité. Vous connaissez désormais une personne qui n'ira pas voir le second volet... Heureusement que l'acteur qui joue Thor a quand même une voix qui peut nous faire tirer la tronche "*q*" sinon on se serait bien embêté (encore plus que déjà, je veux dire). Je retourne regarder des films avec un scénario ou vraiment que des explosions et des combats, salut !



2 commentaires:

  1. Tu trouves ? Ce film est simplement un film d'action. Si t'aimes pas ce film, t'aimes pas les films de guerre.
    Mais t'as raison, quelque part, y'a des trucs pas terrible.
    Mais j'aime bien quand même.

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    1. Comme je venais de finir le film en écrivant l'article, j'étais vraiment frustrée, comme on m'a dit "ce film est génial, le meilleur film avec des super héros", j'attendais vraiment bieeeen mieux. Aujourd'hui, je me suis sûrement beaucoup radoucie pour le jugement. Je préfère ne pas le regarder à nouveau pour être sûre quand même x)

      Justement, je trouve que ça fait pas trop film d'action, disons que (toujours selon moi hein) la quota combat/explications est plutôt mal réparti, de manière à ce qu'il y ait de la baston que dans la dernière demi-heure (et encore). Et le scénario est pas non plus youhou, du coup je me suis beaucoup ennuyée :/

      En tous cas, merci pour le commentaire, ça fait toujours plaisir de voir que des gens lisent et voir l'avis des autres tout autant :)

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